Día 17

Que no te vendan un amor sin espinas. No todo va a ser bonito, no todo va a ser bueno, no todos los besos van a ser dados con las mismas ganas. Pero es normal. Los sentimientos siguen ahí, pero a veces las ganas de demostrarlos no son tan grandes. A veces lo que sientes es que quieres mucho más a la otra persona de lo que ella te quiere a ti.

Pero entonces te das cuenta de que estás pensando lo incorrecto, que así como tú tienes días malos la otra persona tiene que tenerlos también. Y eso no significa que los sentimientos hayan cambiado, es simplemente que en la vida pasan más cosas que las que tienen que ver con las relaciones, y todo influye. Y cuando estás tan unido a alguien, lo más probable es que pagues todos tus problemas con esa persona. Y no debería ser así, but it is.

Día 14

     Siempre me estoy quejando de que no me dejan hacer nada, de que no me dejan ir a una fiesta y no puedo salir nunca. Y hoy, hoy que recibí un "sí" por su parte, no tengo ganas ningunas. Prefería quedarme en mi cama viendo Anatomía de Grey, como todos estos días, que ir a ver a un grupo malísimo y pasar frío. Porque a mí me enfrían mucho los pies cuando salgo de noche.

        Aún así creo que debo aprovechar todas estas oportunidades que me dan de salir a divertirme, aunque lo contrario que haga sea eso. Estaré sentada en cualquier esquina, con una de las pocas amigas que tengo, hablando cuando tengamos algo que decir y riendo cuando nos venga a la cabeza alguna tontería. No es que no quiera pasar tiempo con ella, pero prefería estar en un sitio donde no me estuviese congelando y donde pudiésemos hablar sin ser a gritos.

        Pero bueno, como ya dije, me quejo por vicio. Si no me dejan porque no me dejan, y si me dejan porque ya no tengo ganas. Y así es mi vida. Deseo algo, no puedo hacerlo. Deseo algo, puedo hacerlo, lo hago y no me gusta. A veces creo que tengo las expectativas demasiado altas. Pero así soy yo, y quien me conoce lo sabe.

Día 12

          Eramos inseparables. Las típicas amigas que envidiabas si veías por la calle. Las típicas amigas que se contaban todo sin que fuera necesario un "no se lo digas a nadie". Otras compañeras entraban y salían de nuestras vidas, pero nosotras ahí estábamos, superándolo todo. Hasta que llegó ella. Te ató tanto, y tan bien, que ni siquiera te enteraste de que te estaba distanciando de los demás. Confiaste tanto en ella que empezaste a desconfiar de mí, y ahora aquí estamos, con un punto en nuestra historia que no sabemos si tendrá una coma debajo. Sin hablarnos, por su culpa, por sus tonterías. Y tú ahí estás, pero lo que no sabes es que en cualquier momento te mandará a la mierda, como hace con todas las demás. Y quizás cuando eso pase, cuando te deje de lado, yo ya no estaré ahí para ti. Quizás ya aguanté muchos errores tuyos como para asimilar otro más. Sólo puedo decir que lo siento.

Día 11

         Hoy, después de más de dos años a tu lado, me pregunto si merezco estar contigo. Me pregunto si tú no mereces a alguien mejor que yo, alguien a quien no le importe si sus padres se enteran de que tiene novio con quince años. Alguien a quien sus padres comprendan, alguien que pueda salir una noche contigo sin problema ninguno hasta las seis de la mañana. Alguien que pueda marcharse de casa a las tres de la tarde y volver a las once y no le digan nada. Alguien que no tenga miedo. Alguien mejor que yo.

             Sé que te lo mereces, pero también sé que te mereces a alguien que se preocupe por ti, alguien a quien no le importe desvelarse por saber que llegas bien a casa, alguien que te quiera más que a si misma. Y este último alguien, sólo soy yo en tercera persona.

Día 10

Hay días difíciles, días en los que nada te hace sonreir y todo parece una farsa. Días en los que las lágrimas salen más baratas que las carcajadas. Momentos en los que las miradas valen más que mil palabras.

Pero esos días se acaban, así como se termina el ensordecedor ruido de un timbre o como el embrague se pisa del todo. Y yo me entiendo. Y por eso sé que a pesar de que llueva, el sol sigue estando al otro lado. Nunca falla. Así como nuestro interior no debe fallarnos a nosotros. Sonriamos, aunque sólo sea por dentro, porque una sonrisa es lo más gratificante que podemos ver.

Día 9

     Otro mes más a su lado.Uno de los muchos que vamos a pasar juntos. Encontré a la persona perfecta para mí, diría que a mi media naranja pero él no es la mitad de nada. Es todo lo que necesito. Nadie entenderá esas sonrisas que se me dibujan sólo de pensar en sus palabras o en que mañana voy a verle.

          No puedo explicar lo que siento, porque es algo tan grande que no sé si está en el corazón o en todo mi cuerpo. Esa sensación que siento cuando escucho su voz, cuando me toca - aunque sea lo más mínimo - o cuando me sonríe porque sí. No puedo evitar sentirme la persona más feliz del mundo cuando me mira, se ríe, me abraza y me dice que soy todo lo que necesita. No puedo evitar sentirme especial cuando me habla nada más levantarse o cuando me aparta el pelo de la cara y me acaricia. No puedo evitar sentirme única por quererle tanto, y por ver en sus ojos lo mucho que él me quiere también.

Día 8

     No lo entiendo. No sé que hice para que me dejen de lado. Siempre lo di todo por ellas, siempre hice de intermediaria cuando tuvieron algún problema y ahora, que es cuando más las necesito, me desprecian y pasan de mí. ¿A eso se le puede llamar amigas?

          Me insultan a escondidas y luego tienen el valor de mirarme a la cara, hablan de mí a mis espaldas porque al fin y al cabo lo que pienso es que creen que yo soy superior. Y ellas lo que son es unas envidiosas, ya que sólo por el simple hecho de tener novio y ellas no, se me echan encima.

         ¿Pero sabéis? Aunque ahora me duele todo esto sé que el año que viene, cuando tenga la oportunidad de hacer amigas en un nuevo instituto no os voy a echar de menos. No pienso arrastrarme detrás de vosotras cuando yo no tengo la culpa de nada.

          Y lo más bonito es que cuando os hace falta algo venís siempre junto a mí, junto a la lista. Pues esas conveniencias pronto se acabarán, o eso espero, porque tengo un corazón tan grande que (de momento) no me permite mandaros a la mierda. Un corazón más grande que todos los vuestros juntos.

          Iré a ver a mi novio, porque al menos el no me desprecia por estar a su lado este fin de semana. Sigo sin creerlo, a pesar de que lo estoy escribiendo. Sigo sin creer que, estando juntas desde la infancia, vengáis ahora con esos rollos patateros que no tienen sentido ninguno. Pero allá vosotras, lo dicho, dicho está.

Día 7

     No entiendo muy bien a la gente que dice ser tu amiga y por detrás descubres que lo único que hace es insultarte y reírse de ti. Tampoco entiendo a esa gente que te envita a una fiesta y cuando llegas se ríe en tu cara porque llegas dos minutos tarde y ya eres una petarda. Pero lo que no entiendo es a esa gente que dice que te invita a algo y se enfada porque no vas, cuando en ningún momento te dijo cuando era la celebración o que estabas invitada.

          Necesitaba decirlo, porque estoy harta de caras largas y de gente falsa que hace lo que quiere pensando que es superior a los demás. Y creo que todos conocemos a una persona así.

Día 6

     Todo esto es bastante difícil. Es el problema de tener un padre un poco demasiado machista y cerrado de mente. Llevo un año y medio con mi novio y, debido a la excelente comunicación y confianza que tenemos aún no he sido capaz de decírselo.

         Quedadas a escondidas, broncas sin sentido, peleas sin culpa.. A todo eso ha conllevado mi actitud. Pero no es mi culpa; si ya desde pequeña no recibía ningún regalo suyo por mi cumpleaños, ni siquiera un "felicidades". No es mi culpa si aquel día que estrenaban una película adaptada a mi edad tenía que irse a cazar. No era mi culpa que no me apreciara y que le pareciese una carga. Hablo en pasado pero es el presente. Y es duro. Y necesito contarle que encontré a alguien que si me quiere y me aprecia, pero no sé ni como decírselo ni como se lo tomará. Hasta entonces, continuaré sufriendo.

Día 5

I(t) wasn't enough

     No hace mal tiempo este fin de semana, únicamente el día está nublado en mi interior. Estoy muy harta de hacer todo lo que puedo por los demás y no recibir nada a cambio. Harta de hacer cosas con la mejor intención del mundo y que no te lo agradezcan, o simplemente no te devuelvan el favor cuando pueden.

          Quizás es un defecto mío pensar que los demás piensan como yo, sí, por muy "a trabalenguas" que parezca es la pura verdad. Estoy acostumbrada a darlo todo por quien, la mayoría de las veces, no me da nada. Y qué voy a hacer? Mi mente no me permite dejar de hacerlo, o simplemente apartarme de esa persona.

         No me gusta sufrir, aunque parezca lo contrario.

Día 4

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Día 3

     Un domingo más, una semana menos. A veces necesito escribir, desahogarme pulsando letras, porque no puedo hacerlo hablando con nadie. Quizás sí con una persona, pero no quiero que piense que siempre estoy amargada. Puede que esa sea la verdad, o no. 

David Friedrich

          Mi vida es difícil, pero supongo que como la de todo el mundo. Mi problema es que soy demasiado perfeccionista y nunca me está bien nada. Pero no puedo evitarlo. Me gusta el orden, la simetría, los detalles. Me gustan las cosas en su sitio y las puertas cerradas. Así soy yo, y lo cierto es que me gusta como soy. Algunas veces. Otras me odio. 

         No sé si alguien me lee, no sé si hay alguien detrás de la pantalla, lo que si sé es que escribir aquí me hace sentir mejor. Puedo decir lo que realmente pienso sin miedo a que alguien que conozca me juzgue. Me gusta apartarme de la realidad y entrar en otra tan desconocida. Si estás leyendo esto, gracias por llegar hasta el final.